Hankis, moja najsłodsza siostro! Jesteś już jakiś czas z nami, pora więc wprowadzić Cię w zawiłe i nie do końca zrozumiałe dla normalnych ludzi, jak Ty czy ja, tajniki życia w naszej zwariowanej rodzinie.

Lekko nie będzie, bo sama potrzebowałam sporej ilości czasu, żeby ogarnąć wszystkie bezsensy, które odbywają się pod naszym dachem, ale jak to mówią – rodziny się nie wybiera, więc żeby oszczędzić Ci wszystkich tych przykrych niespodzianek, przez które sama musiałam przechodzić postanowiłam przygotować Ci niniejszą ściągę.

1. MAMA

Ogólnie póki co sprawa jest mega prosta – jest mama, są cycki. Chcesz cycka, wołasz mamę. Tata wprawdzie też ma cycki, ale jakieś takie liche i nawet jeśli je porządnie wyciśniesz, to jedynie co poleci, to parę łez. Mama w przeciwieństwie do taty ma też inne fajne cechy: jest miękka, bardziej cierpliwa i bardziej podatna na manipulacje. Do mamy idziesz, żeby załatwić nowe ciuchy, nowe pieluchy i inne rzeczy codziennej potrzeby. Możesz oczywiście spróbować zagadać do taty, ale może się okazać, że skończysz w mojej sukience albo wyjdziesz na spacer bez spodni, więc po co ryzykować?

Z mamą zasadniczo ogarniesz wszystkie tematy, ale czasem coś jej odbija i twierdzi, że jest zmęczona. To jest ściema, bo kto normalny męczy się przy zabawie albo czytaniu książek?

Skoro już jesteśmy przy temacie ściem, to nie daj sobie wmówić, że potrzebujesz nocnika. Pieluchy w zupełności Ci wystarczą. Nie potrzebujesz też śliniaka, rękawiczek, mycia włosów i przesypiania całych nocek. Jeśli mama próbuje Ci wmówić, że jest inaczej, po prostu ją zignoruj. I pamiętaj, że w dalszym ciągu czekamy na rozstrzygnięcie naszych mistrzostw. Zostało Ci jeszcze 15 miesięcy, żeby pobić mój rekord 28 nocnych pobudek.

2. TATA

To ten gość, który drapie brodą i pałęta się po mieszkaniu z nieogarniętą fryzurą. Czasem nosi śmieszne okulary, które niepisaną niemowlęcą tradycją możesz do woli ślinić i palcować. Ogólnie do taty idziesz wtedy, gdy czegoś chcesz a mama mówi stanowczym głosem, że prędzej piekło zamarznie (cokolwiek to znaczy), niż spełni twoją zachciankę. Tata ogarnia sprawy śniadaniowe i kolacyjne, więc jeśli bar mleczny jest zamknięty, bo właścicielka śpi, idź do niego – on załatwi jakąś szamę. Z tatą ogarniesz też wszystkie ekstremalne tematy zabawowe, jak wysokie podrzucanie, fikołki, wślizgi i rajdy w wózku (również sklepowym). Tata ma niestety wadę fabryczną: potrafi wymusić na nas coś, czego w normalnych okolicznościach nigdy byśmy nie zrobiły.

Nie daj się wrobić z tym angielskim taty – ja przez pierwsze 1,5 roku myślałam, że tata nic po polsku nie rozumie i wysilałam się jak dzika Peppa, żeby się z nim dogadać, ale okazuje się, że on to tylko dla rozrywki i swojej dziwnej fantazji robi. Śmiało możesz nawijać z nim po polsku, jak się już nauczysz.

Komputer taty jest tylko z definicji taty. Ja tam na przykład kiedyś intensywnie z niego korzystałam (fakt, że potajemnie, ale liczy się efekt, co nie?) i teraz też z niego piszę. Może się zdarzyć, że tata trochę się ponadyma, powymądrza i zrobi te swoje niby srogie miny, ale to tylko ściema i nie powinnaś się nimi zbytnio przejmować. Jakby co, to hasło do kompa znajdziesz u mnie, w kolorowance o dinozaurach, na samym końcu.

Tata ogarnia nam bajki na dobranoc i choćby nie wiem co – nie daj sobie wmówić, że to on wybiera, co poczytamy. Jeśli będzie próbował swoich sztuczek, po prostu zacznij płakać – to zawsze pomaga, szczególnie wieczorami, gdy jest już zbyt zmęczony i chce mieć nas z bani.

Ogólnie uważaj na sztuczki taty, bo skubany robi to tak umiejętnie, że ani się obejrzysz i zatańczysz w rytm jego muzyki. A skoro już o muzyce mówimy – jego gust muzyczny jest równie badziewny, co jego stylówa (chociaż mama twierdzi, że przy niej i tak się wyrobił, więc nawet nie chcę wiedzieć, jak to wyglądało, zanim się z mamą poznali).

3. BUBA I MAKÓWA

Tu za wiele nie mam do powiedzenia, bo jesteś za małym glonem, żeby móc w pełni korzystać z naszych zwierzaków. Jedynie o czym musisz pamiętać, to fakt, że lepiej ciągnąć za ogon psa, niż kota. No i, że kocie i psie chrupki super wyglądają, jak się je do miski z wodą wrzuci a później wszystko rozleje na ziemi. Aaa, no i najważniejsze – psie chrupki są smaczniejsze od kocich, bo podobno te kocie mają coś na odkłaczanie, więc jakbyś kiedyś przez przypadek zjadła włosy mamy (bo u taty to raczej nie ma już co zjadać), to wtedy ewentualnie zajrzyj do miski Makówy.

Nie słuchaj, co mówi mama i tata odnośnie dokarmiania zwierzaków. Jak Ci coś nie smakuje, udaj, że spadło przez przypadek na podłogę i po problemie. No i uważaj na Bubę, gdy jesz jakieś smakołyki, bo skubana potrafi wykorzystać najmniejszy moment nieuwagi.

4. JA

Na koniec zostawiłam sobie najważniejsze: nie wyjadaj mi smakołyków z moich skryjówek. Nie jedz moich książek – w pokoju rodziców masz dużo grubych i nudnych książek, które możesz jeść do woli. Nie korzystaj z moich kosmetyków. Jak chcesz, idź bawić się kosmetykami mamy. Nie jedz moich zabawek. Możesz bawić się zabawkami taty. Maluj po meblach tylko wtedy, gdy mnie nie ma w domu, bo inaczej będzie na mnie. Wyłączaj kompa taty, bo inaczej się jorgnie, że ktoś z niego korzystał i podejrzenia padną na mnie. Zagadaj z mamą albo tatą odnośnie jakiegoś łóżka, bo kiedyś w końcu Cię z ich wyrzucą i wtedy nie mam mowy, że będziesz spać razem ze mną.

Na koniec mam dla Ciebie prezent, bo święta idą: założyłam Ci konto na blogu taty. Login i hasło znajdziesz w tej samej kolorowance, tylko stronę wcześniej.

 

HARMOZIOMKI & POZIOMKI!

Jest nas wszędzie pełno. Jesteśmy tutaj, na Instagramie, Facebook'u i YouTube. Czasem robimy transmisje Live. Jeśli chcesz być na bieżąco z tym, co dzieje się u nas, zapisz się do naszego newslettera. Raz w tygodniu dostaniesz od nas najciekawsze informacje ze wszystkich naszych kanałów.

Żółwik, beczka i piąteczka! Zapisałeś się do naszego wypasionego newslettera. Do przeczytania niebawem!

Albo nasze dzieci znów bawiły się naszym serwerem albo Tobie się coś pomyliło :( Spróbuj jeszcze raz!

Leave a Reply

Bądź pierwszy!

Powiadom o
avatar
wpDiscuz
Nie ma więcej wpisów

HARMOZIOMKI & POZIOMKI!

Jest nas wszędzie pełno. Jesteśmy tutaj, na Instagramie, Facebook'u i YouTube. Czasem robimy transmisje Live. Jeśli chcesz być na bieżąco z tym, co dzieje się u nas, zapisz się do naszego newslettera. Raz w tygodniu dostaniesz od nas najciekawsze informacje ze wszystkich naszych kanałów.

Żółwik, beczka i piąteczka! Zapisałeś się do naszego wypasionego newslettera. Do przeczytania niebawem!

Albo nasze dzieci znów bawiły się naszym serwerem albo Tobie się coś pomyliło :( Spróbuj jeszcze raz!

Newsletter - srusletter. Spadówa mi z tym!